Esta noche, despues de dar mil vueltas en un centro comercial, buscando un regalo navideño para un juego de amigos secretos, pasamos frente a la iglesia Ceiba de Guadalupe con mi hermana y mi cuñado, ibamos en su carro, y mi hermana quiso parar a comprar churros españoles, los ojos se me abrieron y el corazón se me puso mas grande…POR FIN!!!!!!!

Resulta que desde que comenzaron los preparativos, para la celebración de la Virgen de Guadalupe, el 12 de diciembre allí frente la Ceiba de Guadalupe, yo pasaba todos los dias en mi carro deseando uno de esos platos de durapax, repletos de papas fritas de feria de pueblo, con salsa de tomate barata, mayonesa y queso duro blandito rayado, ¡que delicia!, no saben desde muchos dias antes del 12 de diciembre, pase todos los días de esa semana deseando poder parar mi vehículo frente a las champitas provisionales instaladas frente a la Ceiba, y bajarme a comprar mis papas chucas…

El veintiúnico día que me detuve y paré mi carro en ese lugar, NO FUE PARA COMPRAR MIS PAPAS FRITAS, sino para dejar a Néstor en ese lugar, y yo no las compre, por que veníamos de darnos la mega hartada, cenamos pizza de Krispys, muy rica por cierto… entonces ¿Como?, ¿Como me compraba yo mis papitas si ya habia comido tanta pizza?

En este momento seguramente piensan que soy una gran golosa que solo pienso en comer, y mi respuesta es que si, a mi me encanta comer, la gente me pregunta: ¿Sofi como te gusta tanto cocinar? ¿Cómo te inventas tantas recetas? la razón por la que me gusta cocinar, es por que me gusta comer, me encanta comer, los sabores, las mezclas, los contrastes, de hecho cuando me gradué del oclegio pense seriamente en estudiar cocina, pero me ganaron mas los planes de marketing y los estudios de mercado.

Esa es la historia de mis papas chucas, ahora les cuento: como ya nos ibamos pasando de las champitas mi cuñado logró frenar ya por las ultimas, valga mencionar, que esta champita habia sido montada alrededor de una caseta de telefono público por lo que sus habitantes, tenia champita… con teléfono!!

La mujer que le dio los churros a mi hermana y posterior ment mis papas fritas, se veía, tristemente, muy sucia, andaba una camisa rota, y una falda que le quedaba tan floja, que casi se podían ver… pues ustedes saben esas partes, el pelo ni se diga, una explosión de colochos tan prominente… que no me hubiera extrañado encontrar uno en mis papitas, realmente el aspecto de la persona que preparó mi platillo frente a mis ojos no era lo mas alentador.

Ahora dejenme referirme a las papas, eran digamos las últimas, y me imagino que el aceite que escurrieron las pas papas de la “montaña” de papas que hacen, pues aparentaba haber aterrizado en las que quedaban allí disponibles, osea, las mias, estaban ya algo aguaditas y brillositas… pero yo dije: ¡Entre mas chucas, mas buenas!

Así fué… mis papas estaban deliciosas, y para mi sorpresa estaban decoradas con lo que parecía, a mis ojos, como un guajolote colorico, en español: pavo de colores, que mi nana, la simpatica Tita, bautizo como el gallito playero.

Despues de muchos dias de desearlas, y de incluso haber perdido la esperanza, las tuve… me comí mis papas chuchas!

Solo vean esas fotos y diganme: ¿Quien necesita McDonalds?  teniendo esta delicia! y… con Gallito playero!

]]> http://gloriasalomon.wordpress.com/2009/12/16/papas-chucas/feed/ 0 Gloria Salomon papas chucas, gallito playero y yo papas chucas y gallito playero http://gloriasalomon.wordpress.com/2009/12/11/de-luces-campero-y-otras-tragedias/ http://gloriasalomon.wordpress.com/2009/12/11/de-luces-campero-y-otras-tragedias/#comments Fri, 11 Dec 2009 06:04:01 +0000 gloriasalomon http://gloriasalomon.wordpress.com/?p=693 ]]>

Yo no soy fanàtica de las luces Campero, nunca lo he sido, y esa fue una de las cosas que cavilaba frente al timón de mi tercel 98 mientras veìa las luces de colores explotar en chisporroteantes bramidos de polvora, mis papàs nunca me llevaron a verlas, ni am i ni a mis hermanos, creo que mi familia disfrutaba de otros tipos de simplicidades, que por el momento no extenderé.

Volviendo a la razón de mi estar sentada en esta silla, de vuelta a estos andares literarios que tanto me gustan, lo que sucede es que por alguna razón que un descuido garrafal puso en mi camino me vi detenida a la mitad del paso a desnivel del hermano lejano (SI, el mas alto) ese que lleva directo de la 49 avenida a la autopista a comalapa, y fué allí donde me vi obligada a apagar el motor y las luces de mi carro y bajarme a ver el espectaculo a medias dada la abundante plantaciòn de árboles de mango en los alrededores.

Lejos de ser una gratificante experiencia, se revolvieron tantos los factores que todo se tradujo a una increhible tragedia, y comienzo mi narración desde donde se debe: Desde el principio.

Sàbado como todos, la brisa de diciembre nos desperto arrullando nuestras últimas gotitas de sueño y colchas aún tibias, para recordarnos que faltan menos fines de semana para el tan esperado “veinticuatro” el sol me hacía cosquillitas como siempre en la punta de la nariz, y un martilleo constante en la pared de mi cuarto y el serruchar de la madera de las nuevas puertas que están instalando me despertaron con un glorioso amanecer de panqueques helados y mermelada de fresa.

El día estaba hermoso, el polvo hera abundante, y los trabajadores corrían de un lado a otro apurados para acortar su jornada sabatina y disfrutar del fin de semana con sus hijos y concubinas.

Yo felíz de la vida, di los buenos día, revisé mis tareas de la universidad, y justo cuando mejor me encontraba, mi mamá comienza con su queja interminable de no tener quien la llevara a la ferretería a encontrarse con mi hermana, para comprar las frivolidades que las señoras amas de casa compran en las ferreterias en navidad, además de la reciente remodelación de mi casa, que la obliga a comprar como desamparada, pues en ese ruido de sirena de ambulancia que parece su perorata cuando comienza a quejarse y no para, hice lo peor que se me pudo ocurrir en ese momento, ¡Mala idea número 1!:

- ¡Ya basta mami! yo la llevo.
- ¿De verdad? Pero no te has bañado
- Así me voy a ir… ni modo

Mi mente inocente pensó que solo iba a ir a dejarla así que me puse la ropa del día anterior, sin bañarme, y sin brasiere, y me voy dando cuenta de que me tengo que bajar… pues bien me subo los lentes oscuros al pelo, me coloco las yinas peluditas que uso para estar en la casa y que me bajo del carro. Lo unico bueno fue que me compró mi madre una lamparita minimalista de cubos verdes divina que combina muy bien con los acabos verdes de mi cuarto.

En eso con el calor del medio día de un sábado de diciembre, me voy sudada, y repito: sin bañarme a ver como diablos bajaba del Paseo General Escalón en ese glorioso momento en que lo abordaba de subida, entonces mi mal juicioque siempre me las juega, me induce a buscar aquella sucursal del banco COMEDICA que siempre veía cuando iba de mi antiguo trabajo en el manicomio N’CORD hacia la universidad, y vengo yo a darle todas las vueltas posibles a las cuadras entre la 75, la 77 y la 79 avenidas, Dios mio!! que tonta, si encontre la sucursal pero por ser sábado al medio día  ¿que creen?… estaba cerrada esa mierda.

Así sudada como estaba me regresé a mi casa, hoy si me valió y me tiré un cruce indebido atravesandome cuatro carriles que circulan en sentidos ocntrarios, pero como soy, me gasto la cuota de adrenalida del día, pensé.

Vengo a la casa, corriendo como loca por que me di cuenta que por andar baboseando en las calles de San Salvador ya era la hora de mi clase del sábado, y por supuesto por ser la última clase del ciclo yo queria llegar muy temprano, para irme antes de la hora claro, por ser última clase del ciclo.

Me bañé un poco incomoda entre esa jauría de albañiles, pintores, el carpintero y los que ponene ceramica en el pizo, que no se como se denominan pues yo les llamo los hermanos maravilla. Salgo de bañarme, bajo el aviso de mi hermana de no usar el excusado mas que para hacer pipí, muy feliz ya cambiada y lista para salir chipusteada para la U.

En eso viene mi hermano con el pantalón roto a altura de su nalga derecha, me contó la experiencia de la ruptura textil y yo bromeando le dije que si son los gases no me quiero imagina los solidos.  (De una forma mucho mas vulgar y coloquial), le advierto antes de irme, al verlo recoger el periodico:

- ¡Chele! no se puede cagar en el baño
-¿Por que?
- Solo se que la Sari me dijo: El baño nuevo es solo para pipí

Me fuí confiada de que seguiría mis instrucciones y a partir de ese momento no me importó mas los acontecimientos de mi casa, exepto la cita que hice con mis papás: A LAS 6:30 NOS VEMOS EN LA IGLESIA EL CARMEN, Chivo.

Llegué no tan tarde a mi lase a lo que parecía la exposición de algun atrasado que no logró exponer cuando era debido, y que por lo visto no era lo suficientemente jovial o inteligente como para tener un grupo de trabajo, yo por mi parte muy felíz ya tenía apartada con previo aviso de la clase anterior a una compañera que es muy inteligente y agraciada para hacer el parcial, me senté a escuchar lo que quedaba de la deprimente exposición del liderazgo empresarial, cuando la sorpresa de mi vida: La clase terminó, nos vemos el día parcial. ¡Bien!

Eran las 3:00 pm, y yo que había llegado a las 2:40 estaba más que emocionada, lista para ir a acabarme el sábado con mi adorado caracol, pero el problema fué que el caracol salía de clases hasta las 4:20, entonces Raquel, (la compañera inteligente a la que chonguié para el parcial) armada de cigarros, paciencia y buenos chambres que discutir me dijo que me iba a hacer barra a esparar a mi amado.

Hablamos, de todo, ¿De que no hablamos? dieron las cuatro y ella tiró la toalla, entonces me puse a trastear mi celular, tanto que estoy muy satisfecha con el resultado. En eso llegó mi caracol, y fuimos a comer increhiblemente… yo tengo una nueva política alimenticia, que quiero convertir en permamente: No comer carnes rojas, me he enferamdo tanto por las hartadas masivas de carnes rojas que he ingerido, que ya mi organismo no lo resiste, y solo sentir el olor me provoca nauseas y vomito. Lo que sucedió ese día era que yo tenía una hambre degenerada por no haber almorzada, mi ultima comida fueron los panqueques helados de las 10 de la mañana, y a las 4:30de la tarde señores, eso a mi, no me abunda.

Entonces me comí una MELT de Wendy’s, ¡Mala idea número 2!. Despues fuí a ver lo que pudo ser la mála idea número 3 del día, pero Néstor me detuvo de comprar una de las compus chafas del Hiper Paiz, entonces nos dimos cuenta que era tarde y Nestor no podía irse a su casa por que no tenía llave, por lo que decidimos que lo iría a dejar a la casa de su primo, esa fue una mala idea igual, pero realmente no teníamos opción.

Cuando me di cuenta de que subíamos, y subíamos, y pasamos los territorios por mi conocidos, hasta ingresar a San Ramón, me di cuenta de que tendría problemas GRAVISIMOS para regresarme a la Iglesia el Carmen que era donde había quedado de verme con mis padres, Néstos como siempre un amor, trató de explicarme de muchas maneras las diversas rutas que podía tomar, pero mi cerebro ofuscado no agarra ni la hora… acordamos que me llevaría a comerme un sorbete, y llegamos hasta la Zacamil, llamenme fresa, o lo que sean, pero yo allí no es que no conozca, sino que nunca he manejado por allí, lo cual si, lo acepto se reducé a un ¡No conozco! realmente las pocas veces que fué a la casa de mi tía en la metropolis, lo cual no precisamente allí nomasito, pero mejor dejo de defenderme y sigo con la historia.

Llegamos al POPS de nosedonde, y me comí una deliciosa tormenta tóxica de chocolate, mi estomago estaba felíz por el chocolate en cantidades ridiculamente exageradas, pero a la vez confundido por los efctos que comenzaban a sentirse por la MELT que me comí en el Wendy’s (notese que tengo casi dos meses de no probar nisiquiera oler carne roja de ningún tipo) no sabía si la combinación era sabia, pero a mi me importó más la preocupación de no saber como llegar.

Entonces a las 6:00 pm recibí la llamada de mi mami,

- Hija ya no vamos a ir al Carmen, el excusado tuvo que ser cambiado por que los de la ferretería lo dieron equivocado, venite a la casa por que tenemos la cena de la suegra de tu  hermana

Fué entonces cuando recordé a mi hermano con el periodico en la mano y el cinturón desabrochado y rogué al cielo que no hubiera pasado lo peor.

Ni modo “me voy para la casa ” pensé, los cumpleaños de esa familia son de lo mejor y yo nunca me los pierdo. Cuando entonces recibí la segunda llamada concecutiva de mi mami explicandome que por ser ese dia la reventazón de las luces campero debia seleccionar muy bien mi ruta. Despues de amplias discuciones sobre la ruta òptima para evitar las trabazones características de esa fecha, acordamos una y colgué el telefono.

Uno minutos despues, mi papi me llamó (tercera llamada de mis papás) diciendome una mejor ruta, yo como siempre les digo que si y luego hago lo que mejor me conviene, mi problema sin embargo era principalmente salir de la colonia Zacamil y llegar a un lugar conocido.

Despues de dejar a mi adorado caracolito frente a los apartamentos de su primo, me dispuse a graba la ruta que el dibujo en mi imaginación y tener el celular a la mano en caso de perderme, me preocupaba mucho no solo perderme, sino que me ocurriera algún inconveniente con el carro, o que me asaltaran, por que yo con mi paranoia y el contexto que me rodeaba ya me imaginaba una jauria de mareros bajandome del carro y poniendome una pistola en la espalda y otra en la cabeza.

La mala idea número 3, no se si fueron los nervios, o la melt y la tormenta toxica de chocolate, pero mi estomago ya no estaba en buena forma, entonces yo solita en el carro bajando a todos los santos del almanaque, llamé a mi gordo para que me guiara, yo lo amo con todo mi corazón pero mi novio no es el mejor para dar indicaciones de direcciones, y por supuesto llegamos a un punto en el que yo no sabia donde estaba,  el tampoco sabía donde yo estaba y tanteando tanteando, llegué al redondel del Colegio Cristoabal Colón… Listo, allí es mi zona, cerca de mi colegio y la Ex colonia de mi hermana, así que encontré mi ruta rapidísimo.

Al llegar la cemáforo entre la Calle Gabriela Mistral y la 49 avenida, tuve que decidir: ¿Me voy por la 49 o bajo hasta la 25? ¡TONTA! ¡Mala idea número 4!, y esto si fue el acabose, no habia llegado ni a Metrocentro cuando ya habia una trabazon degenerada en la cual pude avanzar “primeriando” hasta el final de la 49 justo antes de subir al paso a desnivel del Hermano Lejano. Dios mio, en este momento mi estomago ya había hecho oficial el malestar y las ganas incontenibles de ir al baño, pensé que tal vez solo era momentaneo, que por poquitos lograría llegar al otro lado del puente aereo y bajar a la autopista, pero cuando vi a los vendedores de algodón de azucar, de tostadas de yuca y plátano y las vendedoras de Glowsticks y diademas de antenitas, ¡Para los peques del hogar! se me ocurrió la mejor idea de la noche:

Apagar el motor y las luces del carro, socar la galleta, y bajarme a ver las lucitas campero.

Lo que vi esa noche, fue increhible, las personas estacionaron, mas bien apagaron los motores y se fueron a la parte mas alta del puente, los vendedores eran incontables, allí, ¡Arriba! adonde paso todos los dias a 80 km/hora. Era desconcertante. Al terminar el show de luces, que tengo que aceptar fué muy lindo, vi bajar una cantidad de personas increible enmedio de los carros, eran mares de personas, yo no podía creerlo, también abajo!! la genete bajaba, y mi desconcierto era por que las luces campero eran a muchos kilómetros de distancia!!

Una de las cosas que mas me dio risa, fue ver a un señor bajar por la calle de la autopista hacia la 49, con un tanque de óxigeno, de los grandes, en una carretilla, con un globo amarrado en la punta, era un globo de helio en forma de corazón, yo simplemente estaba con la boca abierta disfrutando de tanta exentricidad.

Al ver que todos los carros comenzaban a encender sus motores me metí al mío y arranqué, pude darme cuenta de que la policia, sin embargo, se habia hecho presente, ellos encabezaban la fila de los carros estacionados que detuvieron el tráfico por completo. Felices los señores agentes viendo el show de las lucitas.

Mi sistema, no se como se llama el sistema del cuerpo con el que vamos al baño, pero ese… estaba por explotar yo yo iba como desalmada bajando por Jardines del Recuerdo, tan rápido que por poco me tienen que comprar una mi parcelita por allí.

Al llegar a mi casa ignoré a todos, y salí corriendo al baño, el que si estaba bueno. Entonces nos alistamos y nos fuimos al cumpleaños de la suegra de Hildy.

Allí me la pasé muy bien, tomé mucho tequila, y la parte que mas me gusta que es la del limón, gracias a Dios no vomité ni me puse tan borracha como con mis otras experiencias con el tequila, bailé muchisimo, degeneradamente, y mi hermana y yo sudamos hasta que ya no se podía mas, bailamos pegado, cachete con cachete con hildy como en los viejos tiempos hasta que su esposo me la robaba o sus hijos lloraban, lo cual no era parte de los viejos tiempos.

La cancion que mas disfruté, fué una que normalmente no escuchamos en los combos, fué: Sacaremos a ese buey de la barranca.. de la barranca sacaremos ese buey! Con las manos en el cinto, y un levantamiento singular de los talones de los pies, bailé esa canción como nunca la habia bailado, en realidad, por que era la primera vez que la bailaba.

Entonces la ¡Mala idea número 5!y con esta si me despido, el plato de la noche, era: ensalada de vegetales, lasaña de pollo y: chan chan…. LOMITO CONTINENTAL: DE RESSSSSSS y yo de bruta! que me como el lomo frio, y ¡Horchatada! Si! ¡Horchatada! pase toda la noche con horchatada, mareos y ganas de vomitar, me agarraba de las paredes del baño como condenado y sentía que el mundo se me salia, sudaba helado y me prometí a mi misma no volver a comer ni una sola fibra de carne roja.

El tequila, esta suspendido hasta nuevo aviso.

Y ese fué mi sabado de la semana pasada. En compensación a todos estos días que no he me asomado por acá, escribo esto tan largo que ni ganas de revisar para corregir la ortografía me dan, por lo que me disculpo de ante mano, tal vez mañana me doy una vuelta por este ciber espacio que tanto adoro, para hacer las correciones del caso.

Sin dunda, he extrañado mis confesionesde media noche. Saludos a todos.

Espero que entendás el mensaje…

Te mire, estabas tan bonita
tan sensual
Te imagine ajena y me hizo mal,
ay ay amor
ay ay que dolor!
Que tarde comprendi,
contigo tenia todo y lo perdi.

Te mire, con tu melena al viento
y tu mirar
Y al raz de tu escote tu lunar
ay ay amor
ay ay que dolor!
Hoy muero de pensar,
que no voy a ser yo el que vas amar.

Estos celos me hacen daño me enloqueceeen
Jamas aprendere a vivir sin ti
Lo peor es que muy tarde comprendi si si
Contigo tenia todo y lo perdi

Te mire, me confundio el llanto
que rodo
Surgio una esperanza, pero no,
no ya no hay amor
no y fue mi error!
Y hoy muero de pensar,
que no voy a ser yo el que vas amar.

Estos celos me hacen daño me enloqueceeen
Jamas aprendere a vivir sin ti
Lo peor es que muy tarde comprendi si si
Contigo tenia todo y lo perdi

… tienen razon, y quizas con el tiempo el gusto se ha ido acentuando, pero no puedo evitar mi atracción por las palabras que entristecen y afligen al alma, pocas personas lo entiendien, pero el ser humano al sufrir, sabe que aún esta vivo.

Las situaciones tristes, la melancolía, me llenan el alma de sensaciones e inspiración, me hace desear encender un cigarro y comenzar a escribir…

un cigarro! que bien me haría hoy un cigarro!

Yo a usted la quise; el amor, quizás,
aún no ha fenecido en mi pecho,
ojalá no la tribule  nunca más;
no quiero en nada entristecerla.
La quise sin quejas, ni esperanza,
sufriendo con timidez y celos,
La amé, sincero y con ternura,
y quiera Dios que otro pueda amarla así.

Me dan mucha tristeza e impotencia este tipo de relaciones, que pasé evitando por mas de 3 años, no corresponder los sentimientos de otro, sembró en mi un pánico inmenso a querer volverme involucrar con alguien. La conciencia de seguro la tuve muy pesada, puesto que hacer sufrir a alguien fué uno de mis mas grandes temores.

Pero a todo nos llega el día, y en una noche de viernes,  tomé control de mis angustias, experimentando ese lado egoísta de mi naturaleza, dando previo aviso de mis intenciones puramente informales, me permití divertime a expensas de las esperanzas de otro.

Me da mucha tristeza no haber podido corresponderle, pero como dice mi canción de aqui abajo, “… por que se bien que yo intente quererte, y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti, que yo aprenderia a amarte como tu lo hacias”

De manera inesperada, me vi luchando en burdos intentos de sacrificar mi egoismo, de renunciar al amor de mi vida para darle una oportunidad a ese amor emergente que me prometia la luna y el sol, pero a pesar de las promesas, de la certeza de que el me amaba y me hubiera podido hacer feliz, a pesarde la seguridad de una vida comoda y estable…

El amor de mi vida, está aqui, conmigo, en El Salvador.

May God bless you; I hope one day you find a soul who’s able to make you feel special and loved. I never meant to hurt you, I wish you all the happiness in the world, one day someone will make it up for you, and the pain will go away, and you’ll be able to love again. I’m sorry.

Se puede intentar hacer canciones
El hombre ha hecho tanto por el arte
Se puede intentar romper paredes
Y luego hacer casas gigantes

Y no llegue a aprenderte amar
Aunque quisiera yo no pude
Cruce tus labios con mi boca
y te entregue mi cuerpo
Cansada me detengo y pienso
¿Si esto es lo que merecemos?

Hoy ya me voy amor
Y deseare que tengas un buen viaje
Y no llorare por que se bien que yo intente quererte
Y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti
Que yo aprendería a amarte como tu lo hacias

Y hoy debo decir adios.

Se que pude quedarme mas tiempo
Pero algo me dijo que era tarde
Y que aunque usara yo mi empeño
El final ya era inevitable

Y duele por que fuiste todo lo que desee un dia
Pero si no hay amor se que el deseo ya no bastaria
Sufriendo por todo el recuerdo
Viviendo de remordimiento

CORO
Hoy ya me voy amor
Y deseare que tengas un buen viaje
Y no llorare por que se bien que yo intente quererte
Y le dije ¡NO! a ser feliz por que solo pensaba en ti….
Que yo aprenderia a amarte como tu lo hacias
Y hoy debo decir adios

Me duele que te dejo con la pena y el dolor

Sonando… que estas bien y que des de tu vida lo mejor

Como conmigo

CORO
Hoy ya me voy amor
Y deseare que tengas un buen viaje
Y no llorare por que se bien que yo intente quererte
Y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti
Que yo aprenderia a amarte como tu lo hacías
y hoy debo decir adios.

Good bye, life will be generous with you, as your love was generous to me.

A un mes y veinte días de mi ultima entrada tengo mucho que contar, odios viejos y resentimientos que se van por la coladera dejando su rastro en amargas bocanadas de aire que hicieron imposible que dijera la verdad.

Antes que algo mas suceda, antes de que me juzguen, sepan, que se necesita mucha valentia para escribir lo que van a leer a continuación.

Este día no contaré nuestra historia, mas bien desnudaré la verdad que nos rodea y que necesito gritar para poder seguir viviendo, como escuché en una conferencia de emprendedores el sábado por la tarde: ¿Cómo pretendes gobernar tu propia empresa si aún no sabes gobernar tu vida?

La verdad es que te he odiado mucho, y he deseado sobremanera poderte sacar de mi vida, de mi alma, de mi cuerpo, busqué en otros besos una salida, y un cúmulo de decisiones malas y apresuradas me llevaron a tener que tomar otras mas amargas.

He llegado al 20 de septiembre confundida y lastimada, con el corazón roto de mil maneras incapaz de seguir tomando decisiones, con el miedo terrible de no saber en que gastar mi última bala.

El se va de El Salvador, regresa a Kenia, y me ha pedido que tome una decisión, los dos están cansados de jugar a las escondidas, y verme balancearme impasible de una relación a otra sin el menor remordimiento, por que con el pasar de los días y un corazón roto como excusa, pensé que era mi derecho jugar con sus vidas así como un día jugaron con la mía.

Durante semanas enteras he ido posponiendo lo que debo hacer, he ido posponiendo esta decisión, y con solo pincelazos tenues de sinceridad espontanea he ido intentando cubrir la verdad y salir adelante con lo del gasto, pero poco a poco cada mentira me va doliendo mas, y con el paso de los días ninguno de los vértices de mi triangulo de mentiras ha querido seguir este juego.

No, esta no es una hoja de conclusiones, ni de resoluciones, es simplemente la confesión vomitiva y abrupta de todo lo que este corazón ha acumulado con el paso de los días.

Crecer duele, he vivido en estos meses aventuras increíbles, fantasías que solo leí en los libros, de las mujeres irreverentes que cautivaron mi atención y mi imaginación, pero hay un costo que se debe pagar para poder entrar en la lista de las mujeres que olvidaron la moral y los principios y se decidieron a vivir según los impulsos de cada día, de pasar por donde asustan y vivir para contarlo.

Un buen día olvidé la fidelidad, la honestidad y me decidí tomar una mordaza y callar su peso en mi vida, un buen día decidí jugar a las escondidas y bailar un tango de tres, oscilando entre dos pares distintos de labios, soñando con uno en los brazos del otro.

Ahora se que nadie puede decirme que se siente revelarse contra la mujer abnegada que nuestras madres y abuelas plantaron cuidadosamente en nuestra conciencia, ahora nadie puede decirme que se siente la infidelidad.

Yo se que tuve mis razones, yo se que en algún momento todo estuvo bajo control, hasta que se hizo imposible volver a la normalidad y me vi incapacitada de romper el circulo y volver a mi realidad. Hasta que un día alguien lo hizo por mi.

Después de vivir  con una doble cara, arraigada en la amargura y el resentimiento que un buen amor terminó por hacerme sentir, me doy cuenta que la frase que un día escribí en un collage de fotografías era verdad: “mi hogar esta a tu lado”

No solo por que estas allí, sabedor de las veces que estuve en sus brazos y aún así dispuesto a recibirme a tu lado, no solo por que tu comprensión y tu experiencia te permiten verme a los ojos y decirme que me amás por que estoy viva, no es solamente por todo lo que aprendiste con tu partida, y por que descubriste que después de tanto trago amargo, yo pude decir “ya basta”.

Vos sos mi hogar, por que sin importar cuanto pueda vivir fuera de nuestro amor, sin importar la emoción y descarga de energía que me provocan las cosas nuevas y los coqueteos, sin importar nada yo quiero regresar a casa, yo quiero regresar a vos.

Al final de la jornada aprendí que soy hermosa, que hay hombres dispuestos a cambiar el mundo por estar a mi lado, que valgo mas de lo que un día me imaginé, que vos no sos el único hombre que aprecia lo que soy, sin embargo sos el único que quiero a mi lado.

Valgo mucho, y mis errores y mis enredos y mis indecisiones que me cuestan muy caro me hacen cada día mas fuerte, mas capaz. Estos días me están abriendo una nueva gama de puertas en la vida, y estoy ansiosa por conquistar lo que esta detrás de cada una de ellas.

Dicen que un hombre debe tener cuidado con hacer llorar a una mujer, por que Dios cuenta sus lágrimas, se que todas las lágrimas que derramé por vos te han costado caro, posiblemente falte mucho por pagar, pero he entendido que eso, ya no es cosa mía, posiblemente tampoco de Dios, la vida nos va poniendo en nuestro lugar y va midiendo nuestras fuerzas, hasta convertirnos en lo que un día soñamos.

Esta soy yo, desnuda y sin sombrilla, pero libre, ¡viva!… con mis verdades amargas y mis secretos de confesión.

Querido Carlos, estas lineas tambien son para vos, para actualizarte un poco y decirte querido amigo que se te aprecia tu preocupación y estima.

Uno a uno se acumularon los días, el año se cumplirá dentro de poco y todavía siento en la piel la sensación de la arena bajo mis pies, y su mano en mi cintura bajo las aguas turquesa de La Ensenada.

Esta semana no habrá vacación de agosto, por que mis sentidos bloquean el recuerdo de tanta felicidad perdida, y se rehusa mi mente a aceptar que el aniversario de los días mas felices de mi vida están a la vuelta del fin de semana.

La pregunta sigue en pié, metamorfoseandose cada día y ahora surge se la manera mas dolorosa:

¿Adonde enterramos tantas sonrisas?
¿Adonde se ocultó el sol del atlantico, despues de dejar las tierras catrachas?
¿Adonde dejamos olvidado el amor?
¿Adonde quedaron tus promesas cuando tomaste ese avión?

Esa calle fué testigo, del amor que no cabía en tus manos, que se me salia por los ojos, de la vida que a tu lado era tan hermosa como la sonrisa de esa foto, que nunca mas volví a ver.

Esta noche, una vez mas, el tabaco es testigo de otra lágrima que se derrama por tu culpa.

Los recuerdos han bajado por una calle empedrada, uno a uno los hemos ido perdiendo y poco a poco no nos queda mas que un murmullo mentiroso en el aire, que nos dice, que un día, hace casi un año, al otro lado de la frontera… fuimos felices.

]]> http://gloriasalomon.wordpress.com/2009/08/01/hace-un-ano/feed/ 5 Gloria Salomon sonrisa http://gloriasalomon.wordpress.com/2009/07/30/el-nino-que-es-lloron/ http://gloriasalomon.wordpress.com/2009/07/30/el-nino-que-es-lloron/#comments Thu, 30 Jul 2009 01:32:50 +0000 gloriasalomon http://gloriasalomon.wordpress.com/?p=632 ]]>

… y la china que lo pellizca!

Veo a mi sobrino y me doy cuenta de los sencillo que es vivir en un mundo en el que las manos de la madre son la cura de cualquier mal, y un par de minutos bien llorados en su pecho pueden llevarse el dolor y la frustración a un lugar tan lejano como su origen.

Envidio su vida, sencilla y ligera y me pregunto si hubiese una manera de convertir mi día a día en algo tan sencillo como la vida que el vive.

A los tres años lo mas importante es cual será el proximo juego, la preocupación mas grande consiste en si tus papás descubriran la mordida que le diste a tu hermano, o el florero que quebraste jugando algo que seguramente no tendrías que haber estado jugando.

Yo por mi parte, a mis veinte años bien vividos, bien comidos, y bien cogidos, no puedo salir de un problema sin estarme metiendo en otro, la gente habla de mi con deleite y se queja de mis faltas cuando no se condena a si misma por hacer exactamente lo mismo que yo cuando nadie los mira, esa es la diferencia.

Ellos no tienen testigos, yo tengo a un mundo acusador con el ojo puesto en las pecas de mi espalda.

Por que una jovencita de veinte años no deberia dar lugar a habladurias, ni hacer cosas buenas que parezcan malas,  mejor hago cosas malas que no dejen lugar a dudas.

Por que al final sea como sea, la gente siempre termina diciendo lo que le ronca la gana, y una conversación amistosa o unas risas sin malicia ni picardía pueden convertirse en la topada del año en la boca de cualquiera!

Y si tantas ganas de hablar tienen, pues mejor les doy buenas razones y mantenemos el día con sazón y color de hormiga.

¡De peores lugares me han hechado!

Y he llegado a un estado mental en el que los comentarios externos me resbalan como con lubricante… por que si de todas maneras siempre van a hablar de mi, no puedo detenerlo, ni cerrar sus bocas, cuando se que al verme hacer de las mias, maquinan como ponerle limón y sal a la historia y hacerme quedar como a ellos mejor se les antoje.

Esta noche he decido colaborar conmigo misma, y poner punto final a la tensión que generaban en mi sus comentarios.

Esta noche lo único que importa soy yo.

Yo. Finalmente, y en toda la extesión de la palabra:  SOY LIBRE!

I just got up and a flash of genius came up, I thought that European cars, good food and wine, my way to live life without being so afraid and my wild side defined me about who I am… But that is not the case that will never define me however you at my side it does define me as a human being as the human being I would like to be and enjoy at your side… When no matter what kind of car I drive, or if my taste in food goes beyond my fellow Salvadoreans.

WHAT IT DEFINE ME IS THE PERSON I BECOME AT YOUR SIDE AND HOW MUCH I ENJOY IT!