Espero que entendás el mensaje…

Te mire, estabas tan bonita
tan sensual
Te imagine ajena y me hizo mal,
ay ay amor
ay ay que dolor!
Que tarde comprendi,
contigo tenia todo y lo perdi.

Te mire, con tu melena al viento
y tu mirar
Y al raz de tu escote tu lunar
ay ay amor
ay ay que dolor!
Hoy muero de pensar,
que no voy a ser yo el que vas amar.

Estos celos me hacen daño me enloqueceeen
Jamas aprendere a vivir sin ti
Lo peor es que muy tarde comprendi si si
Contigo tenia todo y lo perdi

Te mire, me confundio el llanto
que rodo
Surgio una esperanza, pero no,
no ya no hay amor
no y fue mi error!
Y hoy muero de pensar,
que no voy a ser yo el que vas amar.

Estos celos me hacen daño me enloqueceeen
Jamas aprendere a vivir sin ti
Lo peor es que muy tarde comprendi si si
Contigo tenia todo y lo perdi

… tienen razon, y quizas con el tiempo el gusto se ha ido acentuando, pero no puedo evitar mi atracción por las palabras que entristecen y afligen al alma, pocas personas lo entiendien, pero el ser humano al sufrir, sabe que aún esta vivo.

Las situaciones tristes, la melancolía, me llenan el alma de sensaciones e inspiración, me hace desear encender un cigarro y comenzar a escribir…

un cigarro! que bien me haría hoy un cigarro!

Yo a usted la quise; el amor, quizás,
aún no ha fenecido en mi pecho,
ojalá no la tribule  nunca más;
no quiero en nada entristecerla.
La quise sin quejas, ni esperanza,
sufriendo con timidez y celos,
La amé, sincero y con ternura,
y quiera Dios que otro pueda amarla así.

Me dan mucha tristeza e impotencia este tipo de relaciones, que pasé evitando por mas de 3 años, no corresponder los sentimientos de otro, sembró en mi un pánico inmenso a querer volverme involucrar con alguien. La conciencia de seguro la tuve muy pesada, puesto que hacer sufrir a alguien fué uno de mis mas grandes temores.

Pero a todo nos llega el día, y en una noche de viernes,  tomé control de mis angustias, experimentando ese lado egoísta de mi naturaleza, dando previo aviso de mis intenciones puramente informales, me permití divertime a expensas de las esperanzas de otro.

Me da mucha tristeza no haber podido corresponderle, pero como dice mi canción de aqui abajo, “… por que se bien que yo intente quererte, y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti, que yo aprenderia a amarte como tu lo hacias”

De manera inesperada, me vi luchando en burdos intentos de sacrificar mi egoismo, de renunciar al amor de mi vida para darle una oportunidad a ese amor emergente que me prometia la luna y el sol, pero a pesar de las promesas, de la certeza de que el me amaba y me hubiera podido hacer feliz, a pesarde la seguridad de una vida comoda y estable…

El amor de mi vida, está aqui, conmigo, en El Salvador.

May God bless you; I hope one day you find a soul who’s able to make you feel special and loved. I never meant to hurt you, I wish you all the happiness in the world, one day someone will make it up for you, and the pain will go away, and you’ll be able to love again. I’m sorry.

Se puede intentar hacer canciones
El hombre ha hecho tanto por el arte
Se puede intentar romper paredes
Y luego hacer casas gigantes

Y no llegue a aprenderte amar
Aunque quisiera yo no pude
Cruce tus labios con mi boca
y te entregue mi cuerpo
Cansada me detengo y pienso
¿Si esto es lo que merecemos?

Hoy ya me voy amor
Y deseare que tengas un buen viaje
Y no llorare por que se bien que yo intente quererte
Y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti
Que yo aprendería a amarte como tu lo hacias

Y hoy debo decir adios.

Se que pude quedarme mas tiempo
Pero algo me dijo que era tarde
Y que aunque usara yo mi empeño
El final ya era inevitable

Y duele por que fuiste todo lo que desee un dia
Pero si no hay amor se que el deseo ya no bastaria
Sufriendo por todo el recuerdo
Viviendo de remordimiento

CORO
Hoy ya me voy amor
Y deseare que tengas un buen viaje
Y no llorare por que se bien que yo intente quererte
Y le dije ¡NO! a ser feliz por que solo pensaba en ti….
Que yo aprenderia a amarte como tu lo hacias
Y hoy debo decir adios

Me duele que te dejo con la pena y el dolor

Sonando… que estas bien y que des de tu vida lo mejor

Como conmigo

CORO
Hoy ya me voy amor
Y deseare que tengas un buen viaje
Y no llorare por que se bien que yo intente quererte
Y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti
Que yo aprenderia a amarte como tu lo hacías
y hoy debo decir adios.

Good bye, life will be generous with you, as your love was generous to me.

A un mes y veinte días de mi ultima entrada tengo mucho que contar, odios viejos y resentimientos que se van por la coladera dejando su rastro en amargas bocanadas de aire que hicieron imposible que dijera la verdad.

Antes que algo mas suceda, antes de que me juzguen, sepan, que se necesita mucha valentia para escribir lo que van a leer a continuación.

Este día no contaré nuestra historia, mas bien desnudaré la verdad que nos rodea y que necesito gritar para poder seguir viviendo, como escuché en una conferencia de emprendedores el sábado por la tarde: ¿Cómo pretendes gobernar tu propia empresa si aún no sabes gobernar tu vida?

La verdad es que te he odiado mucho, y he deseado sobremanera poderte sacar de mi vida, de mi alma, de mi cuerpo, busqué en otros besos una salida, y un cúmulo de decisiones malas y apresuradas me llevaron a tener que tomar otras mas amargas.

He llegado al 20 de septiembre confundida y lastimada, con el corazón roto de mil maneras incapaz de seguir tomando decisiones, con el miedo terrible de no saber en que gastar mi última bala.

El se va de El Salvador, regresa a Kenia, y me ha pedido que tome una decisión, los dos están cansados de jugar a las escondidas, y verme balancearme impasible de una relación a otra sin el menor remordimiento, por que con el pasar de los días y un corazón roto como excusa, pensé que era mi derecho jugar con sus vidas así como un día jugaron con la mía.

Durante semanas enteras he ido posponiendo lo que debo hacer, he ido posponiendo esta decisión, y con solo pincelazos tenues de sinceridad espontanea he ido intentando cubrir la verdad y salir adelante con lo del gasto, pero poco a poco cada mentira me va doliendo mas, y con el paso de los días ninguno de los vértices de mi triangulo de mentiras ha querido seguir este juego.

No, esta no es una hoja de conclusiones, ni de resoluciones, es simplemente la confesión vomitiva y abrupta de todo lo que este corazón ha acumulado con el paso de los días.

Crecer duele, he vivido en estos meses aventuras increíbles, fantasías que solo leí en los libros, de las mujeres irreverentes que cautivaron mi atención y mi imaginación, pero hay un costo que se debe pagar para poder entrar en la lista de las mujeres que olvidaron la moral y los principios y se decidieron a vivir según los impulsos de cada día, de pasar por donde asustan y vivir para contarlo.

Un buen día olvidé la fidelidad, la honestidad y me decidí tomar una mordaza y callar su peso en mi vida, un buen día decidí jugar a las escondidas y bailar un tango de tres, oscilando entre dos pares distintos de labios, soñando con uno en los brazos del otro.

Ahora se que nadie puede decirme que se siente revelarse contra la mujer abnegada que nuestras madres y abuelas plantaron cuidadosamente en nuestra conciencia, ahora nadie puede decirme que se siente la infidelidad.

Yo se que tuve mis razones, yo se que en algún momento todo estuvo bajo control, hasta que se hizo imposible volver a la normalidad y me vi incapacitada de romper el circulo y volver a mi realidad. Hasta que un día alguien lo hizo por mi.

Después de vivir  con una doble cara, arraigada en la amargura y el resentimiento que un buen amor terminó por hacerme sentir, me doy cuenta que la frase que un día escribí en un collage de fotografías era verdad: “mi hogar esta a tu lado”

No solo por que estas allí, sabedor de las veces que estuve en sus brazos y aún así dispuesto a recibirme a tu lado, no solo por que tu comprensión y tu experiencia te permiten verme a los ojos y decirme que me amás por que estoy viva, no es solamente por todo lo que aprendiste con tu partida, y por que descubriste que después de tanto trago amargo, yo pude decir “ya basta”.

Vos sos mi hogar, por que sin importar cuanto pueda vivir fuera de nuestro amor, sin importar la emoción y descarga de energía que me provocan las cosas nuevas y los coqueteos, sin importar nada yo quiero regresar a casa, yo quiero regresar a vos.

Al final de la jornada aprendí que soy hermosa, que hay hombres dispuestos a cambiar el mundo por estar a mi lado, que valgo mas de lo que un día me imaginé, que vos no sos el único hombre que aprecia lo que soy, sin embargo sos el único que quiero a mi lado.

Valgo mucho, y mis errores y mis enredos y mis indecisiones que me cuestan muy caro me hacen cada día mas fuerte, mas capaz. Estos días me están abriendo una nueva gama de puertas en la vida, y estoy ansiosa por conquistar lo que esta detrás de cada una de ellas.

Dicen que un hombre debe tener cuidado con hacer llorar a una mujer, por que Dios cuenta sus lágrimas, se que todas las lágrimas que derramé por vos te han costado caro, posiblemente falte mucho por pagar, pero he entendido que eso, ya no es cosa mía, posiblemente tampoco de Dios, la vida nos va poniendo en nuestro lugar y va midiendo nuestras fuerzas, hasta convertirnos en lo que un día soñamos.

Esta soy yo, desnuda y sin sombrilla, pero libre, ¡viva!… con mis verdades amargas y mis secretos de confesión.

Querido Carlos, estas lineas tambien son para vos, para actualizarte un poco y decirte querido amigo que se te aprecia tu preocupación y estima.

Uno a uno se acumularon los días, el año se cumplirá dentro de poco y todavía siento en la piel la sensación de la arena bajo mis pies, y su mano en mi cintura bajo las aguas turquesa de La Ensenada.

Esta semana no habrá vacación de agosto, por que mis sentidos bloquean el recuerdo de tanta felicidad perdida, y se rehusa mi mente a aceptar que el aniversario de los días mas felices de mi vida están a la vuelta del fin de semana.

La pregunta sigue en pié, metamorfoseandose cada día y ahora surge se la manera mas dolorosa:

¿Adonde enterramos tantas sonrisas?
¿Adonde se ocultó el sol del atlantico, despues de dejar las tierras catrachas?
¿Adonde dejamos olvidado el amor?
¿Adonde quedaron tus promesas cuando tomaste ese avión?

Esa calle fué testigo, del amor que no cabía en tus manos, que se me salia por los ojos, de la vida que a tu lado era tan hermosa como la sonrisa de esa foto, que nunca mas volví a ver.

Esta noche, una vez mas, el tabaco es testigo de otra lágrima que se derrama por tu culpa.

Los recuerdos han bajado por una calle empedrada, uno a uno los hemos ido perdiendo y poco a poco no nos queda mas que un murmullo mentiroso en el aire, que nos dice, que un día, hace casi un año, al otro lado de la frontera… fuimos felices.

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… y la china que lo pellizca!

Veo a mi sobrino y me doy cuenta de los sencillo que es vivir en un mundo en el que las manos de la madre son la cura de cualquier mal, y un par de minutos bien llorados en su pecho pueden llevarse el dolor y la frustración a un lugar tan lejano como su origen.

Envidio su vida, sencilla y ligera y me pregunto si hubiese una manera de convertir mi día a día en algo tan sencillo como la vida que el vive.

A los tres años lo mas importante es cual será el proximo juego, la preocupación mas grande consiste en si tus papás descubriran la mordida que le diste a tu hermano, o el florero que quebraste jugando algo que seguramente no tendrías que haber estado jugando.

Yo por mi parte, a mis veinte años bien vividos, bien comidos, y bien cogidos, no puedo salir de un problema sin estarme metiendo en otro, la gente habla de mi con deleite y se queja de mis faltas cuando no se condena a si misma por hacer exactamente lo mismo que yo cuando nadie los mira, esa es la diferencia.

Ellos no tienen testigos, yo tengo a un mundo acusador con el ojo puesto en las pecas de mi espalda.

Por que una jovencita de veinte años no deberia dar lugar a habladurias, ni hacer cosas buenas que parezcan malas,  mejor hago cosas malas que no dejen lugar a dudas.

Por que al final sea como sea, la gente siempre termina diciendo lo que le ronca la gana, y una conversación amistosa o unas risas sin malicia ni picardía pueden convertirse en la topada del año en la boca de cualquiera!

Y si tantas ganas de hablar tienen, pues mejor les doy buenas razones y mantenemos el día con sazón y color de hormiga.

¡De peores lugares me han hechado!

Y he llegado a un estado mental en el que los comentarios externos me resbalan como con lubricante… por que si de todas maneras siempre van a hablar de mi, no puedo detenerlo, ni cerrar sus bocas, cuando se que al verme hacer de las mias, maquinan como ponerle limón y sal a la historia y hacerme quedar como a ellos mejor se les antoje.

Esta noche he decido colaborar conmigo misma, y poner punto final a la tensión que generaban en mi sus comentarios.

Esta noche lo único que importa soy yo.

Yo. Finalmente, y en toda la extesión de la palabra:  SOY LIBRE!

I just got up and a flash of genius came up, I thought that European cars, good food and wine, my way to live life without being so afraid and my wild side defined me about who I am… But that is not the case that will never define me however you at my side it does define me as a human being as the human being I would like to be and enjoy at your side… When no matter what kind of car I drive, or if my taste in food goes beyond my fellow Salvadoreans.

WHAT IT DEFINE ME IS THE PERSON I BECOME AT YOUR SIDE AND HOW MUCH I ENJOY IT!

De poco en poco mi alma se sumerge en un trance que hasta hace algún tiempo encontrase extraño, hasta hace unos días me pareció completamente improbable verme a mi misma en esta situación de tres vértices.

Recorro los días y ya ahora puedo contar un mes exacto desde el momento en que mi mente imprudente y mis instintos aventureros e irresponsables me arrastraron al portal del cual nunca pude encontrar un camino de regreso. Esta noche me recuerda el momento en el que sin decir que si, firmé este contrato sin darme cuenta, y ahora no puedo deshacerme de sus claúsulas que me encierran en una pequeña prisión invisible, completamente dificil de violar.

Una a una mis neuronas me castigan recordandome que no solamente fué de él la culpa sinó también mía,  encontrarme en esta situación, que bajo la excusa que un día me pareció perfecta, y pretendí enmascar con la búsqueda sincera de mi felicidad, escondí mis mas bajos instintos, mi mas repudiable rostro, el odio se tornó vivo y el rencor asumió el liderazgo de mis actos, cuando sin poderme negar inicié este viaje del que dificilmente puedo retornar.

El enojo y el cruel deseo de la venganza por su abandono, se han tornado ahora en mi contra, y estoy a punto de elegir un sendero, mientras con inevitable reproche el destino me recuerda que siempre, siempre alguien resultará herido.

Y si, fuí yo, fué mi tonta cabeza que me emboscó con tres cervezas y un poco de dolor y rencor recalentado, con las ganas de saber de que sabor eran los besos, cuando no se daban con amor, cuando la sensación de volver a experimentar un primer beso se apoderara de mis sentidos, y me recordara de una vez por toda que yo también tenía derecho a buscar en otros brazos el cariño que el se llevó a México junto con una Virgen de barro y un avioncito de papel.

Le prometí hacerlo felíz, esperarlo de por vida, y allí estaba, lista para arrojar al cesto de la basura el año y medio de felicidad que viví en sus brazos y el futuro entero que planeamos los dos, cuando mi cerebro no pensaba en otra cosa mas: el también, el también, el también.

El también destruyó nuestra felicidad y la empacó en una maleta. El tomó un avión que se llevó de estas fronteras las esperanza mas valiosa que nos quedaba, la esperanza que incluso en los días mas dificiles nos recordó que el amor podría vencer cualquier barrera.

El también renunció a su felicidad y se llevó la mía de encuentro.

El también tomó una desición.

Y me robó la vida, todas mis lágrimas, le pertenecen a el, todo mi llanto y la mueca de mi rostro cuando lloro por su ausencia, desde el primer día, ese día martes en que oí su voz por última vez, todas las lagrimas que he derramado caen sobre su espalda, todo el dolor, toda la angustia y el sufrimiento que he vivido siempre.

Siempre fué por el.

I thought I saw a man brought to life
He was warm, he came around like he was dignified
He showed me what it was to cry

Well you couldnt be that man I adored

You dont seem to know, dont seem to care what your heart is for
But I dont know him anymore
Theres nothing where he used to lie
My conversation has run dry
Thats whats going on, nothings fine Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Youre a little late, Im already torn

So I guess the fortune tellers right

Should have seen just what was there and not some holy light

To crawl beneath my veins and now
I dont care, I have no luck, I dont miss it all that much
Theres just so many things that I cant touch, Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn

Youre a little late, Im already torn. torn.
Theres nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
Thats whats going on, nothings right, Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and Im ashamed bound and broken on the floo

Youre a little late, Im already torn