En noches como estas recuerdo los ojos verdes y el rostro pecoso de el Oficial Canessa. Lamentablemente lo único que quedó de esa historia fue esta canción.

Que ganas de sentir sus manos llenas de cayos de nuevo.
Que ganas de pillarlo viéndome de reojo sobre esos lentes sin aro y llenos de preguntas.
Que ganas de oírlo llamarme princesa
Que ganas de decirle algo al oído y ponerlo nervioso
A ese hombre tan grande y fuerte que parece una roca
Pero fue capaz de ser luz de día por mi
Y encontrarse conmigo en la clandestinidad de nuestros contados y vertiginosos encuentros
Que ganas de contar una a una las pecas que adornaban sus mejillas
Que ganas de ahogarme en esos ojos de piscina chuca
Que ganas de oirlo tartamudear al preguntarme si estoy ocupada
Que ganas de verlo otra vez

Aqui es un extracto

Un tren subterráneo de la ciudad de Nueva York transporta 1.200 personas. Este blog fue visto alrededor de 4.600 veces en 2011. Si fuera un tren de NY, le tomaría cerca de 4 viajes transportar tantas personas.

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Salimos un par de veces, siempre a tomarnos un par, algunas con tiempo otras a la carrera, ni mi trabajo ni la universidad me dejaban tiempo libre, la verdad señoras, él nunca fue una prioridad.

Es joven, no diré más.

El pelo largo que le roza la nuca y los hombros, le cae en unas capas cortas muy femeninas pero deliciosas, y no me importa si no lo comprenden, yo lo disfruto y la verdad ¿qué más da? Sus lentes ocultan la juventud chisporroteante de sus ojos y tiene dentadura de Luis Miguel, partida por el medio. Con un cuerpazo joven y vibrante que además sabe mover muy bien, especialmente cuando se trata de la batucada en la que es la estrella con la trompeta. He llegado a dudar a momentos de que tenga DUI y si no fuera por todas las veces que se lo he pedido para confirmar una y otra vez su fecha de nacimiento podría decir que no parece mayor de edad.

El joven, “Sublime”, como es ahora costumbre llamarle, parece estar loco cuando se mueve a su antojo y no le importa lo que nadie a su alrededor piensa, salta y baila mientras camina, también lo hace cuando está sentado, y cuál si tuviese hormigas en los pantalones nunca está quieto. Es estruendoso y exagerado para hablar, ruidoso y por demás un jayán. Me incomoda inmensamente, me avergüenza en público y me hace pasar penas ajenas. Me encanta.

Este viernes suponía dejaríamos a un lado las cervezas y nos tomaríamos un café, por lo que esa hermosa calle que ya cuenta con varias de nuestras anécdotas era la mejor opción, en efecto la Avenida El Carmen ó Paseo El Carmen es el escenario que deben imaginar.

Como llegamos pasadas las 7 había música en vivo, toda la calle estaba cerrada y era completamente peatonal, era un gran ambiente de fiesta y diversión, había ventas de comida en la calle, libros, música, artesanías, postres, ¡de todo! Asi que entramos -por primera vez a estas alturas- a un bar que se llama El Quijote y pidió cada quien un litro de Regia. Orden que repetimos hasta el final de mi narración. (Si, se nos olvidó el café).

Resulta, pues, que a medida íbamos entrando en ese estado eufórico de sin-vergüenza, nos íbamos poniendo mas contentos y las canciones del bicho que estaba tocando música por demás excelente iban construyendo un ambiente cada vez más adecuado, nuestras sillas por obra de el bendito Sublime, se iban acercando más hasta que quedo a la par mía, lo suficiente como para acercar el brazo, hasta que en una de esas me abrazó, creo, y me besó…

Dos vasos de cerveza más tarde, creo, y varios viajes al baño, ya nos estábamos dando de esos besos estruendosos que llenan todo el cuerpo de ruido. La música estaba fuerte y había comenzado a llover, creo, cuando sentí, señoras, que lo besaba con desenfreno y le ponía la mano en la pierna, la pude haber o no rozado en repetidas ocasiones, creo.

Lo único que pasaba por mi mente -de lo que la borrachera me permite recordar- es que yo deseaba que cierta persona estuviese en ese bar y se convenciera de lo mucho que lo había olvidado.

La noche y la música fueron maravillosamente generosas conmigo, la borrachera y las nubes de lluvia lograron que las luces decorativas de la segunda planta del bar se vieran los suficientemente borrosas como para sentir que estaba soñando. Corrí al baño por última vez, el pidió la cuenta. Por supuesto, el es un estudiante bohemio desempleado por lo que yo pagué mucho más que él como ya era costumbre. Como diría Ismael Serrano, salimos del bar borrachos, agarrados de la mano, él me puso su sueter, como a una niña pequeña que necesita ayuda para vestirse por que ya comenzaba a llover, yo no recuerdo si fueron las cervezas pero sentía que la lluvia acariciaba mi rostro. Era algo delicioso.

Caminamos por El Paseo el Carmen, tan solo podía pensar en lo hermoso que es aquel pueblo de noche. Había mucha gente tomando en las calles, farolitos típicos salvadoreños, lluvia suavecita –al menos así la recuerdo-.

Íbamos caminando de momentos abrazados, otras veces parábamos a besarnos, y en más de una ocasión se paraba frente a mí, me abrazaba y me rogaba que nunca se me olvidase todo aquello, que no me arrepintiese. Yo me reía completamente idiota y borracha, llegamos a mi carro y me fui a mi casa. Cuando llegué nadie noto mi estado de embriaguez, me fui a dormir, luego me desperté y vomité un poquito para después de eso dormir como bebé.

Al siguiente día no le hablé, el tampoco me llamó –gracias a Dios- hablamos unas dos veces por el mensajero, pero siempre cuando yo estoy a punto de irme por lo que prácticamente solo es un saludo amable.

Así que resulto más que perfecto de lo que imaginé, porque no quiero nada con el ni con nadie.

Aún tengo el suéter de ese muchachito revoltoso y desaliñado, medio hippie y medio vago, que para mi sorpresa, me ha besado como ningún treintañero ha logrado en mi vida. Besa con los labios, con el rostro, con sus lentes que golpean los míos y con esas manos llenas de cayos que se enredan en mi pelo. Ese niño besa como hombre.

A la espera de otra noche sublime me suscribo de ustedes.

Aléjate de mi Satanás. Y aleja tus manos tu risa y tus sombras que oscurecen mi felicidad, por que día a día echo riata para pensarte menos y valorarme más.

Aléjate, aléjate, aléjate, ya no quiero nada, nada que me recuerde a vos, esta vida ya solo es mía y vos ya no cabés en ella, esta sonrisa es nueva y ahora es más hermosa, porque resulta que no se borra aunque vos no estés.

Porque resulta que descubrí lo hermosa que soy, lo recia que es mi huella cuando decido plantar el pié y la fuerza que tienen mis manos cuando trabajan para hacer el bien.

Y si no has entendido te lo repito: Aléjate de mi Satanás.

Y fue gracias a Dalton que esa noche decidí escribir así

Perdone usted si mi rostro se apendeja, a veces cierro los ojos y me parece que lo suyo y lo mío quizás no fue cierto, quizás no existió. Siempre he sido mala para bautizar poemas.

Quizás mis anhelos se tostaron en el comal de su indiferencia, las metáforas tampoco son mi fuerte y como podrá ver usted, quizás su mirada de desprecio terminó por convencerme y hoy, ¿qué le diré? Lo he dejado de pensar, lo he dejado de querer, aunque todavía lo sueñe. Y quizás, y quizás, algún día lo deje de amar.

Perdone usted, si le suena a matraca este discurso, si le parece llamarada de tusa este renglón, la verdad yo misma a veces no me creo, pero en las dosis de paja que me suministro a diario encuentro razones suficientes para ver al frente y no volver atrás.

De vez en cuando se vuelve efectiva para ahuyentarlo de mi mente, como zancudos al huir del Aután.

Y perdone de nuevo, pero para que negarle que algún día quise ser luna entre sus brazos, la verdad es que lo quise, ¡Es cierto! ¡Es verdad! – Sonrío pícara – lo quise en mis ayeres que ya no son ahoras y al pensarlo me deja ese sabor tetelque de la colerita y la frustración.

Como un dolor de muelas que baja por la nuca y se instala en mis pulmones, ¡viera usted! No son suspiros, se llaman espasmos y brotan del corazón cuando se encuentra hecho chingaste, así como cuando usted lo contraminaba a la pared y me recordaba con su sonrisa de dientes ralos lo insignificante que fui para usted.

¿Y qué le diré? Revolver los recuerdos siempre deja un mal sabor a mierda, pero se ha declarado en paro el temor que petrificaba mis dedos, y ahora vuelven a escribir sinceros todo lo que un día gracias a sus encantos, dejé de escribir, deje de vivir. Y perdone usted – sonrío nerviosa – pero es que este poema, o lo que supone serlo, ya se terminó.

Después de una larga ausencia me decidí por publicar un chiripón literario que nació en un correo de mergencia.Lee así.

Aquí va mi punto de vista que es bien desagradable la verdad, creo que te va a doler leerlo, pero te amo y por eso lo escribo.

En mi experiencia, y la de mis amigas que me lo dijeron y yo no lo quise escuchar; cuando los hombres se cansan de estar solos, o no encuentran a otra que los haga sentir como nosotros: regresan.

A veces regresan con la cola entre las patas sin ni siquiera pedir nada, otras tantas si, regresan y nos piden otra oportunidad, eso nunca cambia nada, eso no los hace cambiar. Como nosotras tan bien los sabemos por más que cortemos y regresemos, los problemas siguen siendo los mismos, porque desgraciadamente las relaciones no tienen botón de RESET y la memoria, el orgullo lastimado y las ofensas que no perdonamos nos traicionan.

Lo más horrible de todo es que posiblemente, y lo mas seguro, es que si hayan aprendido algo en esa relación fallida que tuvimos, pero jamás van a ser capaces de aplicar eso que han aprendido con nosotros, los más probable es que la única que lo disfrute sea otra mujer….

Estos correos tan largos, me acuerdo, me daban un dolor de estomago que duraba hasta tres días… me quitaban el hambre y me hacían llorar sin parar. Sobre todo por que comenzaba a pensar en los hubieras en las posibilidades, en los famosos: “Tal vez si me esfuerzo mas”, “Tal vez si ME doy una oportunidad con el”.

Ninguno de esos pensamientos es un error, no es malo pensarlo ni sentirlo, incluso la decisión de regresar con alguien no podría ser errada, las decisiones que tomamos jamás pueden ser malas, por que demuestran que hemos pensado y razonado las cosas hasta el punto de tomar las riendas de nuestras vidas y elegir un camino por donde ir.

A veces los resultados no son los esperados, y nos hacen arrepentirnos de lo que decidimos. Pero lo importante de todo esto cariño es pensar: ¿Que aprendí con el? ¿Cómo le saqué el jugo a esta persona que es mucho mayor que yo? ¿Qué beneficio obtuve (intelectual, emocional, espiritual, actitudinal)?

Por lo que veo él ya pasó por ese proceso. Después de una ruptura dolorosa, DICEN que la única forma de saber que lo has superado es cuando volvés atrás y al recordar sos capaz de sonreír por lo bueno que viviste, pero no de forma hipócrita o forzada, sino de manera natural. Yo no he llegado a ese punto todavía; lucho todos los días con los recuerdos, con las calles por donde pasábamos juntos, por los consejos que me daba, por las cosas que me enseñó, por los lugares que eran nuestros favoritos, por los carros parecidos a los suyos, por los hombres barbudos en la calle que mi mente me hace creer que es el…

Supongo que la única manera de ir saliendo, es aceptar que nos duele, aceptar ese dolor y ponerlo en las manos de Dios cada vez que lo sentimos. Por lo menos yo no he encontrado nada que me ayude más.

Espero que este correo no te termine de complicar cariño, nadie aprende de la experiencia de otros, solo de la propia, pero que ellos compartan con nosotros nos da luces y por lo menos sirve para saber que hay más personas luchando por lo mismo y que un día juntas nos vamos a acordar de los últimos 4 años y vamos a ser capaces de sonreír al hacerlo. Besos.

]]> http://gloriasalomon.wordpress.com/2011/09/19/de-nuevo-hola/feed/ 4 Gloria Salomon http://gloriasalomon.wordpress.com/2011/05/01/%c2%bfpor-que/ http://gloriasalomon.wordpress.com/2011/05/01/%c2%bfpor-que/#comments Sun, 01 May 2011 02:22:37 +0000 gloriasalomon http://gloriasalomon.wordpress.com/?p=950 Keep reading →]]> Han pasado ya varios días, y yo vuelvo y repito  y constantemente me sigo haciendo la misma pregunta, al punto que esta noche, ha caído sobre mis hombros, con algo que parece volver a ser el mismo llanto ahogado en silencio.

Las mismas seis letras, con su puntiaguda e hiriente interrogación: ¿POR QUE?

Realmente comienza a volverme loca, y repito y me atacan las mismas preguntas, ¿Es que soy tan poca cosa? ¿Es que en realidad no valgo nada? ¿Es que de verdad ya no tengo nada más que dar? ¿Cómo  se agotó en mi eso que un día amaste? ¿Es que jamás volveré a ser la mujer a la que decías “Te amo”?

Me aterra, me hiere, y en realidad esto es solo el preámbulo del repertorio de dudas y prejuicios que la noche me ofrece.

¿Por qué no estás aquí?, ¿Por qué te hace tan feliz el alcohol? ¿Por qué lo preferiste en lugar de mis desesperados intentos por hacerte feliz? ¿Por qué tenes mas fotos de cervezas que fotos mías? ¿Por qué hablas más de ellas que de mí?

Y la parte mas lúgubre, la que de verdad termina por arrancarme el alma del pecho y estrujarla como naranjas de jugo, llega por la mañana, al despertarme y saber que este será un día más en el que no estarás.

Y sigo preguntándome ¿Por qué?

¿Por qué dejaste de amarme? ¿Cuándo deje de ser importante para vos? ¿Cuándo fue que dejaste de quererme en tu vida? ¿Cuándo comenzaste a odiarme?

¿Por qué?

No tengo respuestas, nunca las tendré, solo una pantalla fría y luminosa que me dice y es testigo de lo mucho que yo ya soy historia para él, de lo feliz que es con un cerveza rubia y bien helada, y de lo poco que puedo competir con eso. Sé que si lo hago, terminaré por perder.

Desde esta tarde húmeda y viscosa que se posaba sobre los tejados rojos de Santa Elena, he decidido dedicarme un momento por mi misma, disfrutar de mi soledad y de un café con pastel por las tardes, tal vez uno que otro cigarrillo y del libro que tengo de turno.

El libro que me encuentro leyendo, posiblemente fue lo que generó una poderosa influencia en esta nueva resolución que he decidido,  debe cambiar mi vida, “Come Reza Ama” de Elizabeth Gilbert, donde línea a línea descubro a una mujer llorona y sentimental, que al igual que yo lucha por encontrar eso que le de un vuelco de sentido a su vida.

Desde este día he decidido que debo seguir luchando por ser feliz, por amarme a mi misma y amar lo que soy y lo que puedo ser, he decido amar a esa mujer de hombros pecosos y cabellos camaleónico con la que encuentro cada mañana en el espejo.

He decidido disfrutar de mi misma, de mi soledad cuando me abrace y de la compañía cuando me favorezca. Ver la belleza de estas tres ciudades por las que me manejo a diario y la rapidez de sus calles y sus habitantes.

Sobre todo, he decidido sonreír, sonreír le a todos, a los que sirven mi café por la mañana, a los que se equivocan con el vuelto, a los vigilantes que complican el estacionamiento, a los conductores que me sacan el dedo en la calle por mi forma de manejar, sonreír a los que me sonríen, a los que no lo hacen, a los que me aman y a los que sé, que no me quisieran tener cerca.

Esta tarde me he convencido a mi misma de que no puedo dejar de amar, no puedo huir a lo que siento, al ferviente amor que tengo en el pecho y se que no podré dejar de hacerlo, amaré como siempre lo he hecho, con la pasión con la que este romance comenzó, es algo que no puedo negar que no puedo ocultar, y, en lugar de sentirme mal y desdichada por ello, abrazaré mi amor con toda la calidez que este representa.

Amar, quiero seguir amando sin importar lo que pase, sin importar que no pueda demostrarlo a quien amo, o que él me deje de amar. Seré feliz con lo que tengo, con lo que soy, con quien yo amo. Seré feliz.

La cosa está comenzando a mejorar y entre risas y complicidad hemos descubierto la bondad de sus corazones, la ternura de sus almas. Nuestra ayuda ha pasado a las manos del amor, ahora sabemos que no se puede comenzar a trabajar con corazón roto.

Les enseñamos a reparar brazos rotos, a entablillar una fractura de emergencia, a subsanar los daños de una intoxicación y sabemos que poco se irá restaurando su corazón.

La alegría es la mejor medicina, las risas son un maravilloso aliciente para comenzar las labores con tenacidad. Pronto llegará el momento en que estén listas para luchar por si solas. Mientras tanto nuestras visitas continúan, nuestras clases de cocina, las charlas de motivación y los talleres de elaboración de producto, no se harán esperar sábado a sábado.

Nuestro producto principal, el taller más grande: la felicidad. Llegamos a enseñar como lograrla, llegamos a aprender como cultivarla, llegamos a compartirla.

Llegamos por que queríamos ayudarles y ser felices… y nosotras fuimos felices también.

El Salvador es un pueblo muy grande donde las calles se llenan de baches como la cara de un puberto lo hace de granos, tenemos tiendas de conveniencia en cada esquina, de dos en dos, y no necesitan ser pintadas pues están tapizadas de la publicidad de sus proveedores que como parte de una estrategia de Merchandising visual, no sirve absolutamente de nada.

Porque en mi pueblo, mi pueblo grande, el que desea una bebida carbonatada pide una coca-cola, ya sea de naranja uva o fresa.

En El Salvador los hombres visitan las pequeñas tiendas por la noche, compran dos o tres envases que procuran vaciar isofacto, como sea es una buena excusa para llegar tarde a la casa y encontrar de chiripa a los hijos ya dormidos.

El aroma etílico es un repelente genial que enfurece a las mujeres pero las aleja por un buen rato, y cumpliendo su cometido también ayuda a dormir como un bebé.

El hombre salvadoreño es alcohólico y futbolero, y dicen por allí los afiches y las vallas que así nos gusta, pero es mentira a las mujeres no nos gusta así.

Van dos sábados en los que mis pupilas se dilatan y mi menta se paraliza al ver a estas mujeres, con sus hijos pequeños al brazo, con sus zapatitos gastados y su cabellera a medio arreglar, estas mujeres que trabajan, cocinan, limpian, ordenan, cierran los chorros y apagan los focos y la tele para economizar un poco en las facturas que ellas mismas pagan.

Es emocionante oírlas hablar, ver sus ojos que irradian alegría y optimismo pero que de algún modo, están vacíos, parecen lustros mas viejas de lo que en realidad son. Son hermosas y bajo esas faldas ajustadas y esas camisas manchadas y con hoyos se encuentran cuerpos firmes que trabajan de son a sol para llevarle pan a sus marimbitas de niños.

Pero estas mujeres no solo mantienen hijos, también mantiene vicios, mantienen a hombres que intentan o fingen trabajar en esas comunidades rotas donde salir por la mañana es sinónimo de laboriosidad aunque sea a comprar cerveza a la esquina.

Voy a verlas y al hablar con ellas trato de darles ánimos, decirles que un marido alcohólico es parte de la vida de toda mujer en nuestro país, que ellas deben luchar por salir adelante por ellas y por sus hijos, que Dios las ama y quiere que sean felices.

Cuando mi mente me repite y mi conciencia me reclama por todo el montón de mentiras que les digo, cuando en realidad quisiera ayudarlas a echar a esos holgazanes de sus casitas y poderlas ver felices solas con sus hijos, se que no lo harán, se que no funciona así.

Tengo serios problemas para dormir por la noche al pensar que los últimos 5 dólares que ella tenía para pasar la semana, un hombre los ocupó para comprar cerveza, por que iría con sus amigos a ver el mascón.

Tengo un problema al ver que la economía del hogar de estas mujeres gira alrededor de un vicio.

Tengo un problema al ver al padre y al abuelo de un niño juegan pelota con él, envuelto en ese apestoso olor a cerveza que se acumula al pasar los días sin dejar de tomar.

Tengo un problema al escuchar a un hijo decirle a su madre que no la espere por la noche por que es sábado y seguramente regresará a verga.

Tengo un problema escuchando a una mujer decir que no conoce un restaurante por que no tiene suficiente dinero para ir, pero que su esposo si ha ido y le ha contado que son bonitos.

Tengo un problema al ver los rostros de esos niños que crecerán en una comunidad donde lo único que el futuro les promete es convertirse en otro bolo mas.

Tengo un problema, pero sobre todo tengo un inmenso miedo, miedo a mi realidad, miedo a este país, miedo a mi cultura, a las calles con baches, al clima desordenado, a las tienditas que venden pilsener a noventa centavos, a este país que es como un pueblo muy grande,  a los hombres salvadoreños.

La familia es una institución, es la base de la sociedad, es la iglesia domestica. Asi lo aprendí, hoy descubrí que no es así.